Thema: Witze: Mal wieder in paar Witze, Nonne - Moselm - Maria+Josef

Ein paar Witze nicht von mir aber trotzdem gut.


Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."


Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..
- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
- Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
- Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..
- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
- WEM GEHÖRT DIESES HANDY????


Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"


Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer..."


Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers..


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"


"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"


Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Sry, dass ich auf meinen eigenen Posting antworte aber mir sind wieder meine Palette von Witzen eingefallen und bevor ich diese wieder vergesse schreib ich se lieber gleich hier rein.


Was ist schwarz, dreht sich und guckt aus dem Fenster?
=> Baby in der Mikrowelle

Was ist schlimmer als 10 tote Babys in einer Mülltonne?
=> 1 totes Baby in 10 Mülltonnen

Was ist schlimm?
=> 1 Lastwagen voller toter Babys..
Was ist makaber?
=> 1 lebt nocht..
Was ist pervers?
=> es frisst sich nach oben.

Was hat 4 beine und einen Arm?
=> Pitbull der vom Spielplatz kommt.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
=> Frosch im Mixer