Witze: Mal wieder in paar Witze, Nonne - Moselm - Maria+Josef

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein,
das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle
steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt
vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die
Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der
Busfahrer!"

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Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte , dort
steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Moslem: "Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine
Leiter, die in die Wolke führt. Der Moslem beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller
Hoffnung. "Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben." Der Moslem klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er."Nein, ich bin Moses,
Mohammed ist weiter oben!" Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Moslem. "Nein mein Sohn, ich bin
Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst du einen Kaffee?" "Ja,gerne!" Gott dreht sich um , klatscht in die Hände: "Mohammed- zwei Kaffee!"

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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei." Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein
Weib schwanger ist?" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts." Josef: "Ich vielleicht?"

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Das folgende kurze Quiz besteht aus 4 Fragen und testet deine Inteligenz

Die Fragen sind nicht so schwierig. Also betrüg dich nicht selbst...

Los geht's

1. Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

Die richtige Antwort lautet: Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu! Diese Aufgabe prüft, ob du einfache Dinge zu sehr komplizierst...

2. Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

Falsche Antwort: Kühlschrank auf, Elefant rein, Kühlschrank zu.

Richtige Antwort: Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu. Diese Frage prüft, ob du die Folgen deiner Handlung bedenkst...

3. Der König der Löwen beruft eine Tierkonferenz ein. Alle Tiere nehmen teil, mit Ausnahme von einem. Welches Tier nimmt nicht teil?

Richtige Antwort: Der Elefant, er ist immer noch im Kühlschrank. Wie du weißt?! Diese Frage prüft dein Gedächtnis...

OK, selbst wenn du die ersten 3 Fragen falsch beantwortet hast, bekommst du noch eine letzte Chance deine Fähigkeiten unter Beweis zu stellen...

4. Du musst einen Fluss überqueren, der von Krokodilen bewohnt ist. Wie stellst du das an? Richtige Antwort: Du schwimmst einfach rüber! Warum? Alle Krokodile sind bei
der Tierkonferenz. Diese Frage prüft, ob du schnell aus deinen Fehlern lernst... Rund 90% aller geprüften Leute haben alle Fragen falsch beantwortet. Viele Vorschüler
gaben jedoch einige richtige Antworten .

Ein paar Witze nicht von mir aber trotzdem gut. :msnsmile:


Lehrer: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Schüler: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."


Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..
- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
- Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
- Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..
- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
- WEM GEHÖRT DIESES HANDY????


Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"


Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?"
Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer..."


Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers..


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"


"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern."
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"


Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

Sry, dass ich auf meinen eigenen Posting antworte aber mir sind wieder meine Palette von Witzen eingefallen und bevor ich diese wieder vergesse schreib ich se lieber gleich hier rein.


Was ist schwarz, dreht sich und guckt aus dem Fenster?
=> Baby in der Mikrowelle

Was ist schlimmer als 10 tote Babys in einer Mülltonne?
=> 1 totes Baby in 10 Mülltonnen

Was ist schlimm?
=> 1 Lastwagen voller toter Babys..
Was ist makaber?
=> 1 lebt nocht..
Was ist pervers?
=> es frisst sich nach oben.

Was hat 4 beine und einen Arm?
=> Pitbull der vom Spielplatz kommt.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
=> Frosch im Mixer